老闆型父母：誰允許你快樂了？

《天龍八部》裡的慕容復，一出生就被起名叫「復」，隨時隨地都得記得復國大任。

西夏公主招駙馬，一一問過來：「你平生最快樂的時光？」「你最愛的人？」「你最愛的人什麼樣子？」

慕容復被問到這句話時回答不出。他為了父母家族的要求忙忙碌碌，「我沒什麼最愛之人」，最快樂的時光則「那是將來，不是現在」，完全寄託在無限延遲的將來，永遠無法兌現。

到《天龍八部》結尾，背負了祖祖輩輩宏大理想的慕容復瘋了，去跟一群小孩玩角色扮演遊戲，才終於獲得了一點快樂。

戴安娜·鮑姆林德——一個發展心理學家——以及研究者埃莉諾·麥科比和約翰·馬丁說過，父母分四類：

放養。

權威。

忽視。

統治。

忽視就是完全不管。放養就是千依百順。權威就是關愛但也執行規則。

統治型是：要求絕對服從，用威脅羞辱懲罰來控制孩子，不關愛，少支持，只要求，而且是苛刻的要求。

這類父母的孩子，彷彿不配擁有「當下的快樂」，所有的快樂都被鎖在某個遙遠的未來。許諾了未來但不兌現。快樂也是要被允許的。

於是孩子也就越來越多討好型人格。

這樣的父母得以產生，紐西蘭威靈頓的莫森·約山盧和丹·維耶斯二位，寫過個論述，說東亞有些地方的文化裡，由於持久地苛刻要求和艱難的精神處境，於是相信人快樂了就會樂極生悲；人一旦滿足了就會被懲罰。他們相信幸福很脆弱，極不穩定，會引來命運的憎恨。在這類文化裡，快樂是有罪的是膚淺的，千萬不要輕易快樂。這就是慕容復那種，快樂只在將來，不在現在。

他們自己大概吃了太多苦，相信人生的苦樂守恆。你今天享福過度，明天就要遭罪。為了預防未來的災難，不如主動吃苦。他們自己不太快樂，也看不得孩子快樂。要打擊一下孩子，才能覺得心安理得。而這種痛苦會代代相傳。

我有不止一個自己都到了奶奶外婆年紀的長輩，親口承認過：她們討好父母，是因為更上一輩的偏心；於是她們一邊跟長輩相處時渾身緊張，一邊也希望得到長輩的認可，於是也就認同了這種模式。

我也見過不止一個自己都當了爺爺外公的長輩，說他們一直在擔心這擔心那，因為從小到大都被要求家庭至上，人無遠慮必有近憂，吃苦在前享受在後，然後一輩子沒怎麼享受過；而且要居安思危，要出人頭地，自己無法出人頭地，就會反過來繼續要求自己的孩子出人頭地。

人童年時的創傷，並不會隨時間自癒，心理陰影會代代相傳，影響自己的孩子。以至於許多孩子為自己父母的心理陰影買單。

然後進入下一輪死循環。

要分辨這類家長，其實很容易。

要麼是他們要你做什麼事時，從來不解釋，只板著臉「按我說的就對了。」「跟老輩子人有什麼理好講？」「我還會害你嗎？」

要麼是他們一面要控制孩子，一面也隱約覺得不對。為了維持一個無可置疑的立場，凡事出口，必先自我防衛，甚至此地無銀。

「不是我說你。」

「不是我要管你，是你自己做得不對。」

「不是我要兇你，我是為了你好。」

「不是買不起，是不想慣著孩子。」

「不是嫌貴，是沒有性價比。」

這一切和「不是不相信啊，就是想開開眼界」異曲同工。

當然父母做到這份上，其實也就和老闆們差不多了：他們都相信快樂是守恆的，你的快樂多了，他們就會少了。所以要批量控制你的快樂。

所以嚴酷到不讓你快樂的父母，去推演糟糕的不給你發錢的老闆們，也是嚴絲合縫。

來源：張佳瑋寫字的地方